En el marco de las celebraciones por el cumpleblog (tenia que venir Fran a recordarmelo, soy un desastre!!) el gobierno ha decretado el comienzo oficial de la primavera y con ello la liberacion de ciclisti matricolatti que dan rienda suelta a su fervor religioso.
El Fietsersbond es el organismo encargado de todo lo relacionado a la Religion Nacional mas importante de Bélgica: el ciclismo. Gli ciclisti matricolatti son como las vacas sagradas o los monjes budistas de la India. Sean profesionales o no, tengan la edad que tengan, tienen impunidad total y son intocables: por ejemplo, pueden mear en los jardines porque claro, si estan en mitad del campo, no tienen donde y es comun ver hileras de ellos frente a los ligustros mientras los dueños de casa los miran con admiracion. O bien, si bien parece que estuvieran practicando deporte, la ruta que hacen es ir de bar en bar tomando una cervecita en cada uno…todo ésto vestidos con esos trajes de lycra adherentes que, la verdad, a algunos de ellos, muy bien no les sientan…
Lo primero que hizo el Fietsersbond es un test para ver como estan las rutas; como todo esto se desencadena en la Pascua, lo que hacen es poner una caja de huevos atras de una bici, y el individuo vestido de conejo tiene que correr con la bici y después registran cuantos huevos se rompieron. Malas noticias: casi ningun huevo llego sano en las rutas de Flanders y Bruselas (notese la cara de preocupacion de la funcionaria a la izquierda del conejo).
Y hoy en los diarios, la noticia que ocupo 5 paginas es como Tom Boonen quedo segundo (cuando él iba quinto, en realidad) porque un tren de carga los paro mientras estaban corriendo Paris-Roubaix, y los tres que iban delante de él pasaron con la barrera baja y fueron descalificados…
Todo ésto para festejar nuestro cumpleblog! No se pongan nerviosos, muchachos…
Mi no entender, el que rompe los huevos pierde? Tonce sho no me anoto?
(conozco a varios que preferirán el Ludomatic)
Una cosa que note en las europas es que para hacer una actividad tenes que vestirte con las ropas propias del oficio. Por ejemplo, para andar en bici, como si fueras el campion del Tour de France, para ir a pescar se ponen botas hasta el cogote y se quedan en la orilla, chaleco y 500 artilugios como la silla para pescar, que es como cualquier otra silla de camping; para andar en moto, como Randy Mamolla (que antiguo), para sacar a pasear el hamster, como el doctor de Daktari…y asi.
Realmente es llamativo sino ridiculo.
Siiiiii….y en las peliculas pornos europeas…están todos desnudos…
totalmente, aparte, por ejemplo: el ciclista medio, no profesional, es como el tipo que esta en la foto del conejo, a la izquierda; te lo imaginas, con esa busarda y el shorcito de lycra adherente? qué problema hay en usar un pantalon deportivo comun que nos evitaria tener que presenciar semejante espectaculo?
Quiero decirles que si notais un cierto atraso en la aparicion de algunos comentarios, es porque hemos debido instalar la consabida barrera contra spammers (de los que veniamos zafando hasta ahora).
Los conocidos pasaran, los “enlarge your penis”, “drugapharma” y otros insufribles seran retenidos por el patovica de la puerta…
..y ahora me lo decí…dele escribir y re enviar yo..creyendo que mi PC resucitada estaba en vías de su decimosexta re encarnación…siserá dedio…
PD.: 🙂 como es eso de alargar…?
y, también vos, triple equis… en tus comentarios ponés todas palabras que el patovica de la puerta se queda pensando “qué hago, lo dejo pasar o no? sera del clus?” El tiene ordenes de dejar pasar a todos los que vengan de elegante sport, los otros no…
como no son ciclistas profesionales, usan esos cosos de lycra para que se les marque el bulto
asi la gente se distrae y no se da cuenta