A todos aquellos que rapidamente llegaron a la conclusion de que “no hay esperanzas”, les digo: a pesar de todo, me dieron la licencia provisoria!!! (que como se puede ver es la licencia de “loser”)
Sirve hasta que rinda el examen practico (te dan hasta 36 meses) y después seguro que te dan la de “winner”.
Sudé como una condenada el ultimo dia de clases cuando tuve que estacionar, y ahora que tengo cierta base de conocimientos creo que estoy autorizada a plantear una reflexion metafisica: por qué la existencia del EMBRAGUE?? Quién fue el ser indino, malino, perverso, vil, taimado y pernicioso que se lo agrego a los autos, en cierto momento de la historia? Porque el viejo Ford no fue, si yo vi peliculas y en aquel entonces los autos eran como deben ser, con una palanca que va para adelante y para atras, un acelerador y un freno; para qué mas?? Para joderle la vida a tanta gente que desea ser util a la sociedad, subordinandosé a las leyes y convenciones sociales y aun asi no puede, por culpa de ese pedal que te complica la existencia. “Gaby, tenés que mirar por el espejito antes de doblar”; como voy a mirar si estoy ocupada pensando si tengo que apretar o no el embrague?? Claro, a Joseph Embrague, el inventor, no se le ocurrio que eso le podia pasar a alguien, no? A él solamente se le ocurrio decir “los autos, todo bien, pero me parecen muy simples, agreguémosle un pedal mas, si no todo el mundo va a salir manejando asi como asi, y eso no puede ser”.
Encima, a veces hay que apretarlo del todo, a veces por la mitad, si estas en un auto diesel es distinto que en uno nasssstero, en fin, un incordio.
Igual, ya lo tengo decidido, cuando vaya por la calle y tenga que estacionar el auto, lo dejo ahi donde esté y llamo a la grua desde un publico para que lo vengan a buscar…
Jajaja, Joseph Embrague… Es lo que diferencia a los europeos de los yanquis, ya que por ese lado tienen cambios automáticos. Nosotros en argentina también tenemos embrague, porque siempre nos hacemos los europeos.
Los automáticos = para Los Wussies! 🙂
Asi es, o debi haber dicho el satanico, infame Dökter Joseph Embrague.
Nacido en Bavaria, Joseph era el mayor de los tres hijos de Karl Embrague (1881-1959) y su esposa Walburga. A la edad de 21 años sirvio en la Waffle SS, y fue alli donde concebiria su siniestra creacion: El Tercer Pedal (también llamado Embrague, en su honor). No dudo en utilizar la experimentacion con humanos: testigos narran que a menudo se paraba en una rampa frente a las filas e indicaba con un gesto de la mano quién utilizaria su funesta invencion y quién no (la mayoria quedarian expuestos). Las personas objeto de los experimentos de Embrague, en caso de sobrevivir al ensayo, han manifestado experimentar una suerte de lavado de cerebro mediante el cual “creen” que la funcion de operar el embrague se automatiza con el tiempo, permitiendo al usuario pensar en otra cosa -por ejemplo, mirar por el espejito del costado. Mingas! porque uno siempre piensa, piensa y luego existe.
El diabolico Dokter Embrague encontro refugio alternativamente en Argentina, Paraguay y Brasil (de ahi el extendido uso de su invencion en los mencionados territorios) . Con su salud en franco deterioro, finalmente termino sus dias vendiendo sopa en un lugubre local de midtown Manhattan, sin poder revelar jamas los ingredientes de las recetas que lo harian famoso, como la sopa de Jambalaya.
No te puedo creeeeeeeer. El doctor Embrague no es ni más ni menos que el famoso Soup Nazi!! O sea que por lo que sabemos debe haber vuelto a la Argentina después de que una tal revelara sus recetas.
Efectivamente. El circulo siempre se cierra…
Igual ahora, como lo nombraste asi: “No soup for you!”
Embrague, lo que se dice un embrague curioso era el del Citroven 2 cv, se ve que era una varilla de metal retorcida -a fuerza de que a veces no acertaba a producir el efecto deseado, y a la maña la superaba la otra- y el observador podía registrar el efecto curioso de señora con dos niñas tratando de hacer el cambio a lo que impiadosamente se daba en llamar “punto muerto” -digo ni siquiera “Señor Fallecido, o algo” . El observador , en ese momento ponía patitas pa´que te quiero, para no ser él el punto muerto, mientras el automotor iniciaba pasos de la danza- delante-atrás- un saltito y repite. todo lo cual provocaba la náusea, a veces algo más, en la niña menor.
Hombres necios que hablaís….
No hablen mal de mi querido abuelo Joseph.
Miren que tengo los planos y pondré embrague en licuadoras, picaportes, tenedores e inodoros y le haré lavida imposible…
MMBJUauajuajuajuaaaaaa!!!!!!!!!
Os he advertido….
gaby, vos relax: sacás la lengua, hacés signito de loser y subís el volumen de “Paradise city”.
asi es Ga, y en ARgentina te preguntarias si los conductores nacen con una bocina en el upite que suena repetidas e inentendibles veces
los primeros 6 meses se suponia que tenia que manejar con una P (de pelotuda al volante???)
vos tranqui que por ahi se manejan entre primera y segunda… imaginate aca cuando Juan me dijo por primera vez en la ruta, pone 5ta que es mejor y yo le respondi, para que si asi a 150 km/h en tercera vamos barbaro?
supongo que me lo dijo para que no saliera volando el motor (augh)
felicitaciones!!!!!!!!!!
El embrague es el mejor amigo del hombre. Es la herramienta que diferencia al rey de la creacion de los simios, trilobites y mujeres.
Su uso esta reglamentado por las hermeticas artes de la mecanica, disciplina prohibida al sexo femenino en todas las religiones, credos, usos y mores.
El arte de meter el cambio justo, del rebaje de 5ta a 3ra, de poner la minima presion necesaria para que entre la 4ta mientras pasamos a la abuela en el Micra es lo que convirten el mero hecho de trasladarse en auto en una experiencia no solo placentera sino que vigorizante.
Dominar el embrague, ser el amo de la ruta…
I’m The Driver. Hear me roar!
Felicitaciones, de cualquier manera!
No se manejar, no creo que nunca tenga ganas de manejar. Menos en esta ciudad donde a cualquiera le parece normal estar 2 – 3 horas por dia en embotellamientos. Aguante el moskovskoe metro!
Pero, bien, decia que si intentara manejar tambien odiaria a J Embrague
El embrague es necesario de otra manera estariamos manejando un autito chocador, sin potencia, sin control, etc.
A mi me parecia algo diabolico pero despues lo hace algo reflejo, es asi, se incorpora.
Igual, me encanto la biogradia de Joseph Embrague!
Ah, felicitaciones por la L! Somos dos ahora con la la de Lelotudos.
Quinta??! qué miedito…Yo via hacer como mi hermana, (todo el tiempo en 3a) que ella sabe porque se lo debe haber dicho mama, que lo aprendio conduciendo el 3CV. Aparte si dejo todo el tiempo la 3a tengo tiempo de fijarme al costado para no subirme a la vereda cuando doblo a la derecha (que es todo un arte de por si, otra que dominar el embrague) y capaz que hasta puedo mirar por el espejito; todo al mismo tiempo!
Qué envidea Galo, como extraño el metro…el premetro…el subte…el trangüey… el bondi… el onibus… el Rio que va a Pipinas…el 15 no lo extraño porque va siempre lleno pero qué no daria porque pase un 68 por aca, que casi siempre hay lugar…
Cuando manejo yo, aun con embrague, IGUAL es un autito chocador!
no no, no lo aprendi de “tu” mama, de ella aprendi a frenar haciendo “saludito al rey”, y por suerte tampoco tuve la misma mala suerte que ella corrio cuando los arboles se le cruzaban por el camino… esa te la regalo!!
El cartelito plantea un intríngulis chíngulis (hablando del 3 CV, me acordé de esto, que fue contemporáneo): si la L significa lo que significa, ¿de qué relax me habla, amigo condutor? Yo que usté, peatón belga de la zona, tomaría mis precauciones al ver venir un auto con eso pegado en el parabrisas.
¡Bienvenida, Gabiruli, al mundo de los fierros! Y no te preocupés por llamar a la grúa, que si hacés lo que amenazás, va a venir solita…
¡aguanten el 3cv y el 4L!
Sholanda