Aro, aro, aro!

En la puerta de mi casa
tengo una planta de pera…

Ya no puedo escapar de mi destino, que ha golpeado dos veces a la puerta de mi casa; por éste medio respondo asi al meme que me mendo Lucieno:
(Hete aqui entonces, el segundo parrafo de la pagina 138 del libro “El secreto de los flamencos”)

“Con la pericia de un pasamanista, Dirk corto la tela, la extendio sobre la superficie de la madera, y, llenandose la boca con un puñado de clavos, empezo a martillar sobre el revés de la tabla. Cuando el lienzo quedo bien tenso, tendio una suave capa de cola haciéndola filtrar a través de la trama de la tela. Dejo la tabla expuesta al sol, mientras preparaba un engrudo fino y algo hediondo. En un caldero de cobre puso a hervir huesos de arenque hasta que los cartilagos perdieron consistencia, al punto de convertirse en una pasta acuosa. Fatima, sin dejar de arreglarse, mirando en el reflejo del espejo, preguntaba con ingenua curiosidad sobre cada uno de los metodicos pasos que seguia Dirk. Con animo pedagogico y con cierta afectacion de importancia, el pintor le explico que la cola de pescado servia para darle adherencia a la tela.”

Y aqui invento un punto y aparte porque si no, el segundo parrafo es toda la pagina…

La otra vez que el destino toco a la puerta de mi casa, yo tenia que decir las 8 cosas de mi que todo el mundo quiere saber y fue un horror porque empecé a pensar “y por qué querrian saber? y por qué 8, y qué es ‘todo el mundo’, pero entonces, TODO el mundo, es el que quiere saber??” y asi; y al final no me salieron mas que tres:

1) Cuando era chica mi abuela Rubia me daba café con leche con nata, y a mi no me gustaba, es mas, me daba asco, y es el dia de hoy que el café con leche todavia no me gusta aunque no tenga nata.

2) Siempre quise soñar que volaba y nunca pude; lo mas cercano es que me caigo por el agujero del ascensor (eso no es volar!) o que el ascensor se balancea, no tiene puerta y me estoy por caer. Normalmente sueño con agua, inundaciones y tsunamis.

3) Tengo las uñas del dedo gordo del pie como las de Patoruzu, lo que me transforma en una persona con capacidades diferentes. Por ejemplo, debo lidiar con el hecho de que a las zapatillas de lona les aparezca un agujero en esa zona después de 20 dias de uso… En otros casos, es una clara ventaja; en verano cuando uso ojotas, y alguien me pisa, el que sale jodido es el pisador, porque la uña esta en angulo de 45°, y he sabido de casos que han debido llamar al cemic para evitar morir desangrados después de haberme pisado (adjunto foto explicativa, aqui se lo observa en estado de reposo después de haber sido anestesiado)

Bueno, no se me ocurre nada mas, le paso la posta a mi hermana Jimena, que acaba de sobrevivir un incendio y a mi mama pidiéndole que le explicara como mandar un sms. Aparte cunado eramos chicas nos pasabamos los piojos la una a la otra, cuando la otra no los tenia (uy, eso lo tendria que haber puesto en la lista de arriba; tarde piaste).
Ta huevito.