Category: Wervik

Fiesta pa’ loj ojo

“No sé tu, pero io…” disfruto cuando veo un buen diseño.
Estos los encontré en un libro que se llama Japanese Graphics Now! que me traje de la biblioteca de Güervik

Mira estos smilies, las bocas son hojitas (ojala se vea)

En otro orden de cosas, ayer domingo hizo un ratito (un ratito) de sol, y alli fuimos a dar un corto paseo al manglar y selva tropical que tenemos a cinco cuadras de casa, el Balokken.
No ocurrio nada relevante, excepto que un grupete de clowns se dedico a aterrorizar a los niñitos presentes, sin compasion.
Mira éste, al lado de una nena (o es un varon? qué lindo el nene..!) claramente explotada con su trajecito de domino;

lo que el pashaso tiene en las manos es una figura de globos que termino siendo un perrito (!!!)
Qué querés que te diga…

Estoy

“La casa esta bastante sucia; luego, existo” dicen que decia la mujer de Descartes.
Como siempre, todo sigue su curso a pesar mio.
El jardin esta exultante, cada vez que salgo afuera me manda: “exulto! exulto! ni exulto ni perdon!”; Mirad

Paso alli todo el tiempo que puedo.
Mira la madreselva, yo no daba dos pesos y han crecido como las del Tigre (después me enteré que es una planta originaria del norte de Africa!) Le tuve que ampliar la estructura y ahora se va para arriba

Agregamos un arbolito nuevo que es un damasco (aca le baten nectarine)

Y algunas macetas terraceiras

Solito se armo un frutillar silvestre en el agujero negro, y ahi puse un Buda

Asi se ve el camino a mi laburo (de Wervik a Menen, con perdon de la palabra) a las seis de la matina

Y ahora me via tomar unos mates, ta lueguito!

Fiebre “lachinou”-nordica!

Con esto del mundial, todo el mundo quiere hacer el mango; esta publicidad, de uno de los supermercados torabas que hay por aqui, aparecio el otro dia en el diario

Asombrada, le pregunté a Yurguensen: “Bélgica no juega en el mundial?” “No, porque they suck“, me dijo con resignacion y amargura. Entonces claro, los comerciantes como se las van a arreglar para vender algun merchandaising aca??

Ya me imagino el breistormi con los diseñadores de remeras: “Nosotros no jugamos porque ‘we suck’, pero el mundial es en verano, a ver, qué juntamos, calorcito, fobal, margaritas, playa, tapas, mangas cortas, Ibiza, latinou…” “Ya sé, hagamos remeras de otros paises aunque nosotros no juguemos en mundial!!” Y ahi tenés. Lo que me asombra es, cual es el criterio de eleccion de los paises? Paises latinos que sean potencias futboleras? Y, pero entonces Portugal? que yo sepa no son tan famosos por el futbol, no?
En fin, que me pregunto cuantas banderitas de Brasil voy a ver colgando de las ventanas belgas…

Me inflas la rueda fierita?

En el marco de las celebraciones por el cumpleblog (tenia que venir Fran a recordarmelo, soy un desastre!!) el gobierno ha decretado el comienzo oficial de la primavera y con ello la liberacion de ciclisti matricolatti que dan rienda suelta a su fervor religioso.

El Fietsersbond es el organismo encargado de todo lo relacionado a la Religion Nacional mas importante de Bélgica: el ciclismo. Gli ciclisti matricolatti son como las vacas sagradas o los monjes budistas de la India. Sean profesionales o no, tengan la edad que tengan, tienen impunidad total y son intocables: por ejemplo, pueden mear en los jardines porque claro, si estan en mitad del campo, no tienen donde y es comun ver hileras de ellos frente a los ligustros mientras los dueños de casa los miran con admiracion. O bien, si bien parece que estuvieran practicando deporte, la ruta que hacen es ir de bar en bar tomando una cervecita en cada uno…todo ésto vestidos con esos trajes de lycra adherentes que, la verdad, a algunos de ellos, muy bien no les sientan…
Lo primero que hizo el Fietsersbond es un test para ver como estan las rutas; como todo esto se desencadena en la Pascua, lo que hacen es poner una caja de huevos atras de una bici, y el individuo vestido de conejo tiene que correr con la bici y después registran cuantos huevos se rompieron. Malas noticias: casi ningun huevo llego sano en las rutas de Flanders y Bruselas (notese la cara de preocupacion de la funcionaria a la izquierda del conejo).

Y hoy en los diarios, la noticia que ocupo 5 paginas es como Tom Boonen quedo segundo (cuando él iba quinto, en realidad) porque un tren de carga los paro mientras estaban corriendo Paris-Roubaix, y los tres que iban delante de él pasaron con la barrera baja y fueron descalificados…

Todo ésto para festejar nuestro cumpleblog! No se pongan nerviosos, muchachos…

Basado en una historia real

Estaba en mi mansion, lo mas tranquila tomando unos mates cuando sono la linea de emergencias

“Gaby, estoy en lo de mi vieja y el auto no me arranca. Me parece que me quedé sin nasssta…”
Un ciudadano en apuros, es una mision para SuperGaby! Ahora a encontrar una cabina de telefonos para cambiar de identidad. Rapido, a los gabytubos! Alfred, prepare mi vehiculo de dos tiempos*!

“A ver, como pongo el bidon, entre las patas andara..?” A ver asi… Arrancamos…No, taquelo tiro, yo también toy jodida

…eso! dale, ahi va… Mi vehiculo de dos tiempos es tan noble que arranca hasta con el aliento de la nasssta, vamos todavia…
Aqui el ciudadano en apuros. PARECE que tuviera una expresion socarrona, pero en realidad esta inmensamente feliz de ver a su salvadora

Una vez fuera de peligro, el ciudadano no sabe como expresar su alegria. Sonrie, estas en la interné…!

Hay millones de historias en la ciudad desnuda…

*de dos tiempos porque demora el doble que cualquier otro vehiculo normal